Auch 2014 soll eine Bier-Maß wieder bis zu einem Liter Bier fassen können

Hier wurde zwar Schaum eingefüllt,
aber das wichtige Biergas wurde hier
offensichtlich vergessen.

Bayern / Baden-Württemberg (brez) – 
Gute Neuigkeiten für Besucher der großen Bierfeste im Herbst: Eine Biermaß aus Glas hat auch 2014 weiterhin ein Fassungsvermögen von ca. einem Liter. Somit kann sich jeder Festzelt-Besucher ganz einfach ausrechnen, wieviel Bier er genau getrunken bzw. eingeatmet hat. Auch ausreichend Schaum und Luft dürfen in einem gut eingeschenkten Maß nicht fehlen. Was viele Bierfans nicht wissen: Bier muss atmen können. Deshalb fügen erfahrene Bierzapfer auch ausreichend Luft, das sog. Biergas in die Gläser. Dieses spezielle Biogas aus reinem Hopfen hält das Bier länger frisch und macht es leichter verdaulich. Es gelangt weniger Alkohol in den Körper und der Konsument muss nicht so häufig auf die Toilette, weil das Biergas im Glas die Blasentätigkeit verlangsamt. Das ist besonders in vollen Festzelten von Vorteil, da es dort oft recht schwierig ist, rechtzeitig eine freie Toilette zu finden. 

Also in diesem Sinne: Prost & allzeit freie Toiletten.

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Spezialeinheit beendet illegale Schnecken-Kämpfe in Stuttgart

So brutal ging es teilweise bei 

den Schnecken-Kämpfen zur Sache.

Stuttgart (brez) – Einer Spezialeinheit des schwäbischen Geheimdienst ist gestern Abend ein großer Schlag gegen das Verbrechen gelungen. Es gelang ihnen, eine Kirmesbude, die illegale Schnecken-Kämpfe veranstaltete, zu stürmen und zu schließen. Dabei konnten die Beamten 28 Kampfschnecken retten und in einem nahegelegen Tierheim unterbringen. Die Tiere (die zum Teil stark traumatisiert sind) werden dort aufgepäppelt, und dann an ihre neuen Besitzer vermittelt. Ein französisches Restaurants hat sich bereits gemeldet und ist bereit, sogar alle Schnecken bei sich auf die Speisekarte aufzunehmen. Auf einem zurzeit stattfindenden Volksfest, dessen Namen wir aus ermittlungstaktischen Gründen nicht erwähnen dürfen, wurden bereits vergangenes Jahr vom selben Schausteller illegale Schnecken-Kämpfe veranstaltet. Als die Beamten damals zugreifen wollten, war das Volksfest bereits vorbei. Ihr Informant (vermutlich eine der Kampf-Schnecken, die aussteigen wollte) benötigte zu lange, um die zuständigen Behörden zu informieren. Dem schwäbischen Geheimdienst gelang es jedoch, im Laufe des vergangenen Jahres die Schneckenpost des verdächtigen Schaustellers zu überwachen und genügend Beweise zu sammeln. Die Geheimdienst-Mitarbeiter waren überzeugt, dass sie sich auf einer heißen Schleimspur befanden. Da illegale Schnecken-Kämpfe in Deutschland verboten sind, und als illegales Glücksspiel gelten, mussten die Beamten dieses Jahr sofort handeln. Der Besitzer der Kirmesbude sitzt derweil in Untersuchungshaft, und wird voraussichtlich noch dieses Jahr von den zuständigen Behörden zur Schnecke gemacht. Auch die Zuschauer, die bei den illegalen Kämpfen anwesend waren, erwarten zum Teil empfindliche Geldstrafen. Unter den anwesenden Glücksspielern befanden sich auffällig viele Beamte, die von den schnellen Bewegungen und Aktionen der Schnecken extrem beeindruckt waren. Einer der Besucher, der selbst auch Beamter auf einer Behörde ist, erklärte uns seine Motivation folgendermaßen: „Des isch onglaublich, wia schnell dia Viecher send. Solche Gschwendigkeita send mir eh onserem Büro ed gwehnt.“

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Unbekannte färben in Deutschland massenweise das Laub von Bäumen

So sieht es bereits in vielen
Teilen Deutschlands aus.

Deutschland (brez) – Natur- und Umweltschützer sind entsetzt. Unbekannte haben in den letzten Tagen damit begonnen, deutschlandweit die Blätter von Laubbäumen zu färben - vorwiegend in Gelb- und Rottönen. Ob diese Aktion politisch motiviert ist, kann nur vermutet werden. Biologen und Experten warnen nun vor einer unvorstellbaren Entlaubungs-Welle, da die Blätter unter der Farbschicht ersticken und danach abfallen. Franziska G. - die Sprecherin der Umweltorganisation “Rettet das Sommerlaub“ - zeigt uns schreckliche Fotos von komplett entlaubten Bäumen, die erst nach einer fünf- bis sechsmonatigen Erholungsphase wieder neues Laub entwickeln können. „Wenn wir die Täter nicht rechtzeitig schnappen, müssen wir diesen Winter mit total entlaubten Bäumen im ganzen Land rechnen“, warnt uns die Expertin, „Deutschland würde aussehen wie nach der Apokalypse“. Ärzte befürchten bereits schon jetzt eine immense Zunahme von Depressionen. Einzelne Pharmaunternehmen rechnen deshalb dieses Jahr mit einem Bombengeschäft, wenn die Nachfrage von Psychopharmaka steigt. Neben diesem Wirtschaftszweig würden auch Reiseveranstalter ein guten Reibach machen, wenn Millionen von Deutschen während des Winters in den immergrünen Süden Europas flüchten. Auch die Hersteller von Laubbläsern könnten dieses Jahr mit Umsatzsteigerungen rechnen, die explosionsartig durch die Decke gehen. Offensichtlich gibt es - außer den oben genannten Beispielen - noch viele weitere Nutznießer, die von den entlaubten Bäumen profitieren würden. „Aber um daraus einen Verdacht abzuleiten wäre absurd und sehr weit hergeholt!“, warnt Franziska G., die selbst eine Kette von Reisebüros besitzt, und die Tochter eines großen Pharmaunternehmers ist, welches auch Laubbläser vertreibt. Nach unserem Interview ist bei Franziska G. ein Bekennerschreiben eingegangen, bei der eine Gruppierung mit dem Namen "Herbst" sich für die Färbe-Aktion verantwortlich zeigt. Inwieweit diese Schreiben echt ist, muss jedoch noch überprüft werden.

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Wenn die Liebe Werbung macht:Amor nervt glückliche Singles mit lästigen Werbeanrufen

Betrübt blickt Amor in die Zukunft.
Der Hartz IV - Empfänger hat nicht
einmal genügend Geld, um sich sein
Tattoo nachstechen zu lassen.

Brezelingen (brez) – Es ist schon verdammt nervig, wenn einem ein Produkt aufgedrängt wird, das man gar nicht braucht – und noch schlimmer: Ein Produkt, das einen unglücklich macht. Wenn Sie auch so denken, dann können Sie vermutlich nachempfinden, wie es inzwischen Millionen von glücklichen deutschen Singles geht. Tag und Nacht werden sie von einem gewissen Amor angerufen, der ihnen die Liebe schmackhaft machen möchte. Der kleine, rundliche Kerl, der hinter dem Namen Amor steckt, ist aber selbst unheimlich verzweifelt. Seit die EU ihm verboten hat, dass er weiterhin mit Pfeil und Bogen arbeitet, sucht er verzweifelt nach neuen und modernen Vertriebswegen. So verschickt er inzwischen anstatt Pfeilen SMS oder ruft potentielle Interessenten rund um die Uhr an. Aber in Zeiten, in denen Geld, Erfolg und Freiheit wichtiger sind als die Liebe, hat es auch der kleine Kerl sehr schwer. Was ihm seine Arbeit aber am meisten erschwert, ist die Tatsache, dass er potentielle Interessenten nicht mehr so einfach mit - in Liebesdrogen getränkten - Pfeilen anfixen kann. "Daran sind vor allem die neuen Waffen- und Drogengesetze der EU schuld", jammert der altledige - mittlerweile auch selbst ein wenig in die Jahre gekommene, Bursche, „mit den modernen Vertriebswegen ist das unmöglich. Wenn es so weiter geht, dann werde ich Scheidungsanwalt. Dann habe ich wenigstens eine dankbare Arbeit, und einen Job mit Zukunft!“, lässt uns der pummelige, kleine Single frustriert wissen und versucht erfolglos mit seinen kleinen Flügelchen abzuheben. Auch er scheint aus Frust ein bisschen an Gewicht zugelegt zu haben. Diesen Verdacht untermauern auch die vielen Schokoriegel, die er sich während unseres Interviews - beinahe im Minutentakt - in den Mund gestopft hat.

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Kaffeemaschine für's Handgelenk

Als Zubehör gibt es auch eine neurologische
Steuerung der Warmhalteplatte und eine
Koffein-Direkteinspritzung.

Brezelingen / Coffee Valley (brez) – Wird diese Idee die koffeine und paditale Welt revolutionieren? Die schwäbische Innovationsschmiede „Pflaume-Brezelingen“, mit Sitz in Brezelingen, beantwortet diese Frage mit einem klaren JA. Die Firma hat diese Woche ihre neuesten Produkte vorgestellt: Kaffeemaschinen für's Handgelenk. Hans Zupfel, der Gründer und Unternehmenschef der IT & Coffee-Schmiede Pflaume-Brezelingen, erstaunte vor wenigen Tagen mit seiner Präsentation im amerikanischen Coffee-Valley, die Weltöffentlichkeit. Die neueste Erfindungen seiner Firma haben zum Teil unglaubliche Akkulaufzeiten von bis zu 18 Minuten, und können in der Kaffee-Padversion (ohne Abbildung) in dieser Zeit sogar bis zu 12 Tassen Kaffee aufbrühen – und das, ohne Wasser nachzufüllen! In der Plus-Version ist sogar Internet über Wlan möglich, damit man anderen Usern mitteilen kann, dass man sich gerade einen Kaffee zubereitet. Auf unserem Foto sehen sie die Einsteigerversion für preisbewusste Kaffee-User. Die passenden Tassen für alle Geräteversionen – mit einer Füllmenge von bis zu 2 cl – gibt es zum Bestellen im dazugehörigen Kaffee-Pad-Store. Dort kann man auch Micro-Kaffeepads, sowie das passende original Brezelinger Pflaume-Kaffeewasser, Brezelinger Pflaumezucker und Brezelinger Pflaume-Milch von Pflaume-Brezelingen erwerben. - Das geht ganz einfach, denn dazu ist nur eine einmalige Registrierung erforderlich, bei der man nur alle seine persönlichen Lebens- und Bankdaten eingeben muss, und schon ist man Kunde. - Und zwar ein Leben lang!

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Flatrate & Guthabenkarte für mobile Vielpinkler & aktive Stuhlgänger geplant

Ein beruhigendes Gefühl,
wenn man diese Flatrate
gebucht hat.

Stuttgart (brez) – Wer kennt das Problem nicht: Mitten in der Stadt ein dringendes Bedürfnis zu verspüren, und dann kein passendes Kleingeld für die Toilettenfrau bzw. -mann zur zu Hand haben? Wer häufig außer Haus pinkelt und in Stuttgart sozusagen viel „geschäftlich“ unterwegs ist, für den gibt es ab 01. Oktober 2014 ein interessantes Angebot. In vielen privat betriebenen Toiletten der schwäbischen Metropole, wird es ab Herbst Prepaidkarten für die bargeldlose Benutzung der keramischen Etablissements geben. Diese Guthabenkarten gibt es für Einsteiger - ohne Vertragsbindung – bereits ab 5.- € in allen teilnehmenden Toiletten. „Das soll zukünftig nicht nur mehr Kunden anlocken, sondern auch die Zahl der Stuttgarter Wildpinkler deutlich verringern“, ist sich die Vereinigung der schwäbischen Toilettenfrauen & -männer sicher. Die neu gegründete „Gesellschaft für Toilettenmanagement“ bietet für Vielpinkler und regelmäßige Stuhlgänger, bald auch attraktive Verträge mit günstigen Pinkel und Stuhltarifen an. „Da ist für jeden das passende Paket dabei!“, ist sich der Pressesprecher der Gesellschaft P. Häfele sicher. Alle Verträge enthalten - zusätzlich zum Tarif - eine ganze Rolle des feinsten und modernsten Toilettenpapiers für nur 1.- € !!! Diese kann dann bei Vertragsverlängerung alle zwei Jahre gegen eine neue Rolle eingetauscht werden. Für Business-Kunden wollen die Stuttgarter Toilettenmanager zukünftig auch eine Flatrate anbieten, mit der die Kunden in alle Kloschüsseln weltweit urinieren können. „Dafür befinden wir uns bereits in intensiven Verhandlungsgesprächen mit Toilettenbetreibern um den ganzen Globus bzw. Klobus“, scherzt der Pressesprecher der Vereinigung. Es bleibt abzuwarten, ob sich das Projekt langfristig durchsetzt. Eine Scheiß-Idee ist es auf jeden Fall.

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