Generelles Rauchverbot ab 2015 auch unter Wasser? - Atlantis setzt neue Maßstäbe

Auch die Tage der letzten Zigaretten
sind in Atlantis bereits gezählt.

Atlantis (brez) – 
Ab kommendem Jahr wird es nun auch unter Wasser ein generelles Rauchverbot geben. Zumindest im Stadtgebiet von Atlantis. Das zuständige Parlament von Atlantis hat dies einstimmig beschlossen. Bereits seit 2013 darf in atlantischen Gaststätte & öffentlichen Gebäuden nicht mehr geraucht werden. „Nachdem diese Regelung damals eingeführt wurde, ging der Verkauf von Wasserpfeifen um ca. 75% zurück“, beklagt sich ein Algenhändler, der inzwischen seinen Hauptumsatz mit dem Verkauf von Algenkeksen & Seegras macht. Ab 01.01.2015 darf dann auch nicht mehr auf Straßen und öffentlichen Plätzen geraucht werden, zudem dürfen sich dann auch keine dampfbetriebenen U-Boote mehr durch die gemütlichen Straßen und Gässchen von Atlantis bewegen. Der Unterwasser-Smog in der Millionenstadt ist seit 2012 so stark geworden, dass immer mehr Walfische und andere Flossenträger tot auf die Stadt fallen. Gravierende Gebäudeschäden haben deshalb dermaßen zugenommen, dass die Versicherungen diese Art von Schäden inzwischen aus ihren Leistungen ausschließen. „Da inzwischen auch die atlantischen Fischer in letzter Zeit immer mehr geräucherten Fisch in ihren Netzen haben, war es an Zeit, endlich zu handeln!“, beschreibt Gesundheitsminister M. Macrel die schnelle Verabschiedung des neuen Gesetzes. Ab kommendem Jahr dürfen dann auch nur noch Unterwasser-Fahrzeuge mit Wasserstoffantrieb und türkiser Plakette im Stadtgebiet von Atlantis unterwegs sein. Das bedeutet für rauchentwicklende U-Boote mit atlantischem Kennzeichen, dass diese nur noch in internationalen Gewässern verkehren dürfen. Werden sie im Stadtgebiet erwischt, droht ihnen das sofortige Versenken. Ob nach dieser Entscheidung mehr oder weniger Touristen nach Atlantis kommen werden, wird sich zeigen. Eines steht doch mit Sicherheit fest: Dampfschiffe wie z. B. die Titanic, haben in Zukunft zumindest keine Chance mehr einen Parkplatz Mitten in der Stadt zu bekommen.

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Deutsche essen zu Weihnachten massenweise tote Wasservögel

Nur wenn die Wasserleichen den
Schwimm-Test bestehen, kommen sie
in den Grill bzw. Ofen.

Berlin, Köln, Stuttgart, Mallorca (brez) - Viele Deutsche outen sich besonders an Weihnachten als echte "Aas(fr)esser". Besonders tote Wasservögel sind auf teutonischen Festtafeln sehr gerne gesehen. Bevor das Geflügel jedoch zubereitet wird, muss es noch den Schwimmtest bestehen. - Denn nur Wasservögel, die auch als Wasserleiche noch schwimmen können, sind frisch und echt. Fälschungen aus Asien gehen meist schon während der Anreise auf und mit dem Schiff unter. Um den entfederten Wasserleichen zum Verzehr mehr Attraktivität zu verleihen, werden diese oft stundenlang bei großer Hitze gebräunt, bis diese ein richtig knackiges Aussehen bekommen. Nach einem bewährten Verfahren - vergleichbar mit der Verfahrenstechnik des sog. Teutonen-Grill's - bei dem deutsche Urlauber sich vorwiegend während des Sommer-Urlaubs am Strand auch stundenlang in der Sonne grillen. Die meisten auch mit dem Wunsch, dabei an Attraktivität zu gewinnen und danach vernascht zu werden, wie eine Weihnachtsgans oder -ente. Nur mit dem Unterschied, dass bei diesem Prozedere die Gans bzw. Ente ihre Füllung meist während dem Vernaschen bekommt. In diesem Sinne: Frohe Weihnachten!

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Bild des Tages - Facebook Post von Landwirt nach Ernte

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Bild des Tages - Passagiere schieben Bus in Skopje

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Brezelinger Weihnachtsbaumhändler verkauft Neu-Bäume + Überführungskosten

17 Euro pro Meter plus

Überführungskosten.

Brezelingen (brez) – Dreister geht es kaum noch: da verlangt ein Brezelinger Weihnachtsbaumverkäufer, zusätzlich zum Verkaufspreis jedes Baumes, dieses Jahr auch noch die Überführungskosten (diese fallen nur bei Tageszulassungen und Gebrauchtbäumen weg). „Ich weiß gar nicht was die Leute haben“, meldet sich der Weihnachtsbaumverkäufer zu Wort, „zu jedem Baum gebe ich doch noch eine Tüte Ersatznadeln für die Bäume mit – und das auch noch absolut kostenlos“. Alle Bäume des Händlers sind Importbäume aus der ganzen Welt, das macht die Überführungskosten teilweise oft viel teurer, als der Baum eigentlich selbst wert ist. Deshalb gehen mittlerweile schlaue Brezelinger Kunden einen ganz anderen Weg, um an einen guten und preiswerten Baum zu kommen: sie re-importieren deutsche Markenbäume zurück nach Deutschland. Sie bekommen zwar keine Ersatznadeln dazu, aber die kann man ja ganz günstig im Internet ersteigern – direkt aus China.

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Bild des Tages - Debar Maalo in Skopje festlich geschmückt

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Bild des Tages - Geminiden Meteorschauer am Himmel über Skopje

Mehrere englisch sprachige Medien, darunter die renommierte CNN,  überlieferten ein Bild das einen Meteorschauer der Geminiden über Skopje zeigt.

Originale Bildbeschreibung:

The Geminid meteor shower is seen while the moon rises late on December 13, 2014 above Skopje, Macedonia. There are three major meteor showers during a year and this weekend’s Geminid is the one visible in both hemispheres. (Photo credit: ROBERT ATANASOVSKI/AFP/Getty Images)

Quelle

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Wiederverschließbare Walnüsse erobern die Supermärkte

Eine Granaten-Erfindung, diese
wiederverschließbaren Walnüsse.

Brezelingen (brez) – Sparsam sind die Schwaben zwar, aber geizig bestimmt nicht. Sonst würden sie sich nicht alle Jahre wieder in der Vorweihnachtszeit die köstlichsten Nuss-Sorten leisten. Aber auch auf der Schwäbischen-Alb ist die Wirtschaftskrise inzwischen angekommen. - Und da ein Kilo Walnüsse doch ein paar Euro kostet, ist ein Brezelinger Erfinder auf eine glorreiche Idee gekommen: die wiederverschließbare Walnuss. Er versieht die Walnüsse mit Reißverschlüssen, damit man sie in kleinen Portionen verspeisen kann. „Reißverschlüsse gibt es bei uns auf der Alb noch genug – alles Überbleibsel einer ehemals blühenden Trikot-Industrie“, erklärt Karl Benzinger, der Schöpfer der Walnuss mit Reißverschluss. „Aber Walnüsse haben wir hier oben leider keine – die kommen aus dem Tal zu uns hoch, und das macht die Dinger so teuer“, seufzt er. Damit eine Walnuss nun länger hält, und nicht gleich auf einen Schlag weggefuttert wird, kann man diese jetzt immer wieder verschließen, und sie so auch auf Spaziergänge oder zur Arbeit mitnehmen – für den Snack zwischendurch. „Wenn man bewusst mit so einer Walnuss umgeht, dann hält diese nicht nur die ganze Adventszeit durch, sondern bei Schwaben, die besonders umsichtig wirtschaften, sogar bis ins neue Jahr - und den Nussknacker spart man auch noch“, lobt Benzinger seine Idee. Als wir gehen wollen, klemmt an der Vorführnuss der Reißverschluss – er geht nicht mehr zu. Bevor wir ihn fragen können, was man in so einem Fall tut, isst Benzinger die ganze Nuss auf einen Schlag. Unglaublich – was für ein dekadenter Verschwender.

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Drogenplantage in Brezelinger Rathaus entdeckt

Wenn man genau hinschaut, kann
man die Pflanzen im Brezelinger
Rathaus erkennen.

Brezelingen (brez) – Nur einem Zufall ist es zu verdanken, dass ein Brezelinger Schneidermeister die geheime Drogenplantage des Brezelinger Gemeinderates entdeckt hat. Eigentlich sollte er nur einen Reißverschluss an der Anzugshose des Bürgermeister erneuern – dabei gab es aber einen Kommunikationsfehler. „Ich hatte meine Brille nicht auf, und habe gelesen, dass ich den Reißverschluss „des Rathauses erneuern sollte - auf dem Auftragszettel stand aber, dass ich einen Reißverschluss „im Rathaus“ erneuern soll. Ein wenig gewundert hat mich das schon, und es war auch zu Anfang recht schwierig, einen so großen Reißverschluss für ein ganzes Gebäude zu finden. Aber im Internet wurde ich schnell fündig, und fand den passenden Verschluss in einem kleinen russischen Dorf“, erzählt Schneidermeister Gipfele. 

Mithilfe der Baumaschinen und der tatkräftigen Unterstützung eines befreundeten Mauermeisters, betonierte er den Reißverschluss in das Gebäude es Brezelinger Rathauses ein. - Aber erst, nachdem er dieses fein säuberlich in der Mitte geteilt hatte. 

Viele Türen - aber nur ein Raum

„Schon beim Zerteilen des Gebäudes fielen mir die vielen Pflanzen im Rathaus auf. Ich dachte immer, dass es dort nur Büroräume gäbe. Es verwunderte mich dann schon, dass zwar jeder Beamte eine eigene Bürotür hat, aber alle Türen in ein und denselben Raum führten – dort wo die vielen grünen Pflanzen standen“, erinnert sich Gipfele. Aber auch, als er die ganzen Rathausmitarbeiter beim gemeinsamen Rauchen sieht, schöpft der tapfere Schneidermeister noch keinen Verdacht. Erst am nächsten Tag, als er - diesmal mit Brille auf der Nase - wieder im Rathaus erscheint, um den einbetonierten Reißverschluss auf Funktionalität zu prüfen, erkennt er an den Blättern der Rathaus-Pflanzen die typische Form des Hanfblattes, „dieselben wie früher bei meiner Oma im Garten“, schießt es ihm durch den Kopf. 

„Ich wollte das alles für mich behalten und keinen verraten“, erklärt der Brezelinger Schneidermeister. Aber zu seinem Pech ließ sich der neue Reißverschluss des Rathauses zwar öffnen – aber nicht mehr schließen. Ärgerlich und dumm! Denn genau zu diesem Zeitpunkt geschah es, dass zufällig ein Polizeihubschrauber das nach oben offene Gebäude entdeckte, und mehrere Streifenwagen nach Brezelingen schickten. Jetzt hoffen die Brezelinger Beamten inständig, dass in absehbarer Zeit der Anbau von Hanf für den Gemeindebedarf legalisiert wird. Das Missgeschick des Schneidermeisters mit dem Reißverschluss hat indes noch niemand bemerkt, da die Brezelinger zu Hause in ihren Kellern noch weiter Rauschmittel (Bier, Schnaps, Wein, eigene Plantage, etc. …) horten. „Bis diese Reserven verbraucht sind, habe ich das Rathaus wieder in den Originalzustand versetzt“, ist sich Gipfele sicher. Den Reißverschluss an der Hose des Bürgermeisters hat übrigens inzwischen auch repariert – mit Beton ...! - No Schneider is perfect!

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Weihnachtsmann nach 4 Tagen aus steckengebliebenem Aufzug gerettet

Kaum noch ein Schatten seiner
selbst, stand der erschöpfte
Weihnachtsmann seinem Retter
auf wackeligen Beinen gegenüber.

Reutlingen (brez) – Seit 6. Dezember hing er in einem Reutlinger Aufzug fest: der Weihnachtsmann. Eigentlich wollte er für den Nikolaus einspringen, der an diesem Tag wegen Einbruchs verhaftet wurde (wir berichteten) – aber die Technik machte dem Mann in Rot einen Strich durch die Rechnung. Am heutigen Morgen gegen 7 Uhr, wurde der Herr der Geschenke zufällig in einem steckengebliebenen Aufzug eines Reutlinger Internats entdeckt. Vier Tage hing er dort fest. Sichtlich an Gewicht und Größe eingebüßt, starrte er seinen Retter - einen 45-jährigen Jugend- und Heimerzieher - erschöpft, aber glücklich an. Dieser freute sich über die Begegnung mit dem Weihnachtsmann und hoffte, dass sich dieser bei ihm mit seinem Sack voller Geschenke bedanken würde. Aber Pech gehabt!- Der Weihnachtsmann hatte in den vergangenen vier Tagen nicht nur seinen ganzen Sack voller Geschenke fast komplett aufgefuttert, sondern seine Rentiere noch dazu. Im Aufzug lagen nur noch ein paar Knochen, ein zerfetzter Leinensack und die zernagte rote Nase eines Rentiers. Daneben ein Blechschild mit dem Namen "Rudolph" darauf.

Auch vom Schlitten des Weihnachtsmanns war nicht mehr viel übrig – nur noch ein paar Holzsplitter lagen auf dem Boden. Wie der rundliche, ältere Herr in so kurzer Zeit, so viel essen konnte, und trotzdem enorm an Körpermasse verlor, ist den behandelnden Ärzten ein Rätsel. In einer Tübinger Spezialklinik für "in Aufzügen steckengebliebene Weihnachtsmänner", kümmern sich diese nun um den noch angeschlagenen und sehr verwirrten Zipfelmützen-Träger. Trotz seines momentanen Zustandes sind sie sich jedoch sicher, dass dieser sich wieder sehr schnell erholt, und noch rechtzeitig zu Weihnachten seinen Dienst wieder aufnehmen kann.

Im Notfall eben mit einem Motorschlitten oder einem Leiterwagen.

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Schwäbisches Dorf entzündet die größte Öl-Lampe der Welt

Die größte Öllampe der Welt steht
vermutlich im schwäbischen Benzingen.

Benzingen – (brez) Schon Albert Einstein wusste, dass das schwäbische Dorf Benzingen ein ganz besonderer Ort ist, als er es in den Jahren 1917 bis 1924 immer wieder besuchte. Nun hat es der Ort nach fast 100 Jahren wieder geschafft, seine Einzigartigkeit ins rechte Licht zu rücken. Passend zur Adventszeit entzündeten die cleveren Schwaben die größte Öl-Lampe der Welt. Dazu bauten sie ihr Wahrzeichen – den alten Wasserturm – innerhalb kürzester Zeit zu einer riesigen Öl-Lampe um.
Der frühere Trinkwasserbehälter wurde dazu bis über die Hälfte mit Öl aufgefüllt. „Bei dem günstigen Ölpreis den wir zur Zeit haben, vielleicht die letzte Möglichkeit, dieses Vorhaben in die Tat umzusetzen“, schwärmt ein Glühweinverkäufer, der seinen Verkaufsstand direkt unter dem Benzinger „Öl-Turm“ aufgebaut hat. Um den ganzen Turm haben sich inzwischen rund ein Dutzend Verkaufsstände angesiedelt, die weihnachtliche Waren anbieten. Ein richtig schnuckeliger Weihnachtsmarkt ist hier in nur wenigen Tagen entstanden. Nur leider fehlt es inzwischen ein wenig an der passenden winterlichen Atmosphäre – durch die Wärme, die die Riesenflamme ausstrahlt, ist in fast ganz Benzingen der Schnee geschmolzen. Das ist den meisten Besuchern aber egal, auch wenn der Glühwein bei 26° nicht so richtig schmecken will - „In Australien ist es zu Weihnachten auch so warm“, kommentiert der Glühweinverkäufer dieses Detail und reicht zu seinem Glühwein deshalb auf Wunsch auch Eiswürfel aus der Kühlbox.

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Berüchtigtes Verbrecher-Duo „Nikolaus & Knecht Ruprecht“ wegen Einbruch und Nötigung verhaftet

Auf frischer Tat ertappt: Der berüchtigte
"Nikolaus" beim Hochklettern auf einen
Balkon. Sein Komplize "Knecht Ruprecht"
wollte derweil mit dessen Sack fliehen,
wurde aber von einem Polizeihund in
den selbigen gebissen.

Stuttgart (brez) – Vergangene Nacht ist den Stuttgarter Behörden ein großer Schlag gegen ein berüchtigtes Verbrecher-Duo gelungen. Sie verhafteten einen als „Nikolaus“ bekannten älteren Herrn und seinen Komplizen mit dem Decknamen „Knecht Ruprecht“ auf frischer Tat. Schon seit vielen Jahren verüben die beiden jedes Jahr in der Nacht vom 5. auf den 6. Dezember Einbrüche in Haushalte, in denen vor allem Familien mit Kindern wohnen. Dort hinterlassen sie dann vorwiegend in den Schuhen der Hausbewohner Hehlerware, die meist aus Süßigkeiten, Obst, Nüssen und in jüngster Zeit auch vermehrt aus einer Auswahl teurer, technischer Geräte wie Handys, Tablets, etc. besteht. Ohne es zu wissen, werden die „Beschenkten“ so zu Mittätern. Aber nicht nur Einbrüche werden dem Duo vorgeworfen - auch Nötigung ist ein Gesetzesverstoß, den beide über viele Jahre mit Begeisterung anwendeten. Bevor sie in den Wohnungen und Häusern der Geschädigten einbrachen, kundschafteten sie diese bereits im Vorfeld auf unglaublich dreiste Art und Weise aus. 

Dabei ging das Duo folgendermaßen vor: Am Vorabend jedes 6. Dezembers klingelten sie an vorher sorgfältig ausgewählten Türen, um dort unschuldige Kinder zum Vortragen alter deutscher Gedichte zu nötigen. Besonders "Knecht Ruprecht" machte es einen Heidenspaß, den Heranwachsenden damit zu drohen, sie in einen (von seinem Komplizen "Nikolaus" mitgebrachten) Sack aus Leinen zu stecken und sie anschließend mit einer Rute aus Weidenholz zu verprügeln. Dies führte bei vielen Kindern zu traumatischen Erlebnissen, die sie ihr Leben lang nie verarbeiten konnten, und deshalb oft eine beruflichen Laufbahn als Priester oder Politiker einschlugen. Nachts brachen die Beiden dann in die Häuser und Wohnungen ihrer Opfer ein und hinterließen dort ihre Geschenke. „Früher kamen wir immer durch den Kamin, aber durch die engen und modernen Edelstahlkamine passen wir beiden leider nicht mehr durch. Zudem haben wir beide mittlerweile große Rückenprobleme und Ärger mit sehr vielen Schornsteinfegern bekommen“, gesteht "Nikolaus" bei der Festnahme. 

Körperliche Gebrechen erleichterten die Festnahme

„Deshalb war es auch ein leichtes, die beiden Täter beim Hochklettern auf einen Balkon zu schnappen“, bemerkt ein Beamter unserer Zeitung gegenüber. Weshalb die zwei Einbrecher nie etwas gestohlen haben, sondern immer etwas zurückließen, ist noch ein Rätsel. „Vermutlich hielten sich beide für eine Art Robin Hood!?“, mutmaßt der Ermittler. „Wie wir die Beiden voll am Sack gekriegt haben, war schon eine aufregende Situation“, ergänzt er seine Aussage und lacht über sein eigenes Wortspiel so sehr, dass er mir damit beim Interview voll auf den Sack geht. 

Was überrascht: Das Verbrecher-Duo hatte bzw. hat sehr viele Sympathisanten, die den 6. Dezember ihnen zu Ehren sogar zu einem Fan-Feiertag erkoren. Vor allem die Merchandising-Industrie profitierte in hohem Maße vom mythischen Ruf der beiden. Alle möglichen Arten von Produkten mit deren Konterfei (vor allem mit dem von "Nikolaus") füllten jedes Jahr bereits im August die Regale von Supermärkten und Kaufhäusern. Damit ist jetzt Schluss! - Die beiden Senioren erwartet jetzt eine mehrjährige Haftstrafe. Eine schlechte Nachricht für viele Eltern: Sie müssen jetzt ihre Kinder (vor allem in der Vorweihnachtszeit) wieder selbst erziehen.

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Weihnachtsbäume mit Rückgaberecht bis 06. Januar 2015

Das Kleindgedruckte steht
in schwäbischer Sprache
auf der Rückseite.

Brezelingen (brez) – Hier hat die Bauernschläue mit voller Macht zugeschlagen: Ein Land- und Forstwirt aus dem schwäbischen Brezelingen will dieses Jahr besonders kundenfreundlich sein und für seinen Weihnachtsbäume ein Rückgaberecht einräumen. Kunden können bei Nichtgefallen ihren Weihnachtsbaum bis 06. Januar 2015 ohne Angaben von Gründen bei ihm zurückgeben. Wer nun aber denkt, dass er so zu einem kostenlosen Weihnachtsbaum kommt, der irrt. Franz Eugen Gescheidle nimmt die Bäume zwar wieder retour, aber „Geld gibt’s nadirlich nemme z`ruck!“, verkündet der ledige Jungbauer. Darauf weist der schlaue Baumhändler zwar auf seinen Angeboten hin - aber extrem kleingedruckt und auf schwäbisch auf der Rückseite seiner Plakate. „Diá Leid send selber Schuld, wenn se ed rechd lesed ond koi schwäbisch kenned!“, erstickt Gescheidle jede Kritik bereits im Keim. Schon im vergangenen Jahr versuchte der Brezelinger, zusammen mit einem Bestattungsunternehmer, mit der Idee eines Rückgaberechtes für Särge erfolgreich zu sein. Diese Idee ging aber sehr schnell in die Hosen, weil viele ihrer Kunden die Särge oft mit Inhalt zurückgeben wollten …! „Aber des Johr klappt's ganz sicher“, schwärmt Franz Eugen und rechnet mit der berüchtigten Sparsamkeit seiner schwäbischen Mitbürger.

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Sonnenlicht aus Straßenlaternen sorgt für Körperbräunung „To Go“

Sie sollen den Brezelingern
in Zukunft Geselligkeit und
Sicherheit bescheren.

Brezelingen (brez) – Pfiffige Schwaben aus dem idyllischen Brezelingen wollen in Zukunft ihre Straßenlaternen effektiver Nutzen. Nach einer Idee der Forschungsgruppe „Solar-Lämple“ soll noch vor Weihnachten die gesamte Brezelinger Straßenbeleuchtung mit denselben Lichtquellen ausgestattet werden, die auch in modernen russischen Solarien seit Jahren Verwendung finden. Mit dieser Idee wollen die sparsamen und geselligen Schwaben mindestens zwei Fliegen mit einer Klappe schlagen. Zu einem wird der Nutzwert der Lampen erweitert, zum anderen sollen die neuen Lampen abends mehr „Wärme“ auf die winterlichen Straßen bringen. Die Initiatoren dieser Aktion erhoffen sich deshalb nach Einbruch der Dunkelheit mehr Leben auf den dörflichen Straßen – so wie es z.Bsp. in südeuropäischen Ländern üblich ist. "Dadurch erspart die Gemeinde sich das allabendliche - und recht kostspielige - Hochklappen der Bürgersteige", erklärt Herr Schulte - zur Zeit amtierender Bürgermeister der Gemeinde, "die Scharniere der meisten Bürgersteige sind schon lange defekt und müssten bald komplett ausgetauscht werden - da schießt die EU aber nichts zu". 

Die Straßenlaternen sollend zusätzlich mit einer Abstellfläche ausgestattet werden, die sich ringförmig um den Laternenpfahl schmiegt - ähnlich einem Stehtisch. Dort können sich dann ganze Gruppen von Freiluft-Freunden versammeln, etwas zusammen Trinken, Karten spielen usw.. Bei Erfolg soll dann jede Straßenlaterne mit einer Getränkeversorgung in Form von Getränke-Hähnen ausgestattet werden, die die verschiedensten Getränke anbieten sollen. Das Angebot soll sowohl Kalt- wie auch Heißgetränke umfassen. Abgerechnet werden soll über die gängigen Kredit- und Bankkarten. Mit diesen zusätzlichen Einnahmen möchte der Bürgermeister sich seinen Altersruhesitz auf Mallorca finanzieren. 

Ein toller Effekt: durch die Solarlampen werden die Laternenbesucher während ihrer Verweildauer nicht nur gewärmt, sondern auch gleichzeitig dezent gebräunt. So sollen die bleichen Schwaben eine gesündere Gesichtsfarbe bekommen und am nächsten Tag – gestärkt durch die vorabendliche Urlaubsatmosphäre unter der Lampe – wieder leistungsfähiger und fröhlicher an ihre Arbeit gehen können. Desweiteren erhofft sich der Brezelinger Gemeinderat von dieser Idee, dass die nächtliche Straßenkriminalität im Dorf deutlich abnimmt, wenn sich bis spät in die Nacht unbescholtene Bürger draußen aufhalten, um potentielle Kriminelle abzuschrecken. Sie lesen richtig: auch im beschaulichen Brezelingen ist es in letzter Zeit immer öfters vorgekommen, dass eine Katze sich an fein säuberlich geschnürten, und in Reih und Glied an der Straße aufgestellten Müllsäcken zu Schaffen gemacht hat. Aber immer vermehrt hört man auch davon, dass des Nächtens ein Fuchs eine Gans gestohlen hat. „Die Globalisierung mit all ihren Folgen macht auch in Brezelingen nicht halt“, seufzt der Brezelinger Bürgermeister beim Verzehren eines knusprigen Gänseschenkels, während er sich dabei dezent seine fettigen Lippen mit einem recht neuwertigen Fuchsfell abputzt.

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Balinger planen Pfandautomaten für Eierschalen

Vermutlich werden die geplanten
Mehrweg-Eier solch einen stabilen
Schraubverschluss bekommen.

Balingen (brez) – Dass dieser Schritt schon lange überfällig war, darüber sind sich die Erfinder des Eierschalen-Pfandes einig. Seit beinahe zwanzig Jahren arbeiten die Mitglieder des „Schwäbischen Verbandes für Schalenschutz“ an ihrer Idee. „Es war sehr schwierig, da es inzwischen die verschiedensten Klassifizierungen für Eier (Freilandhaltung, Bodenhaltung, Käfighaltung usw.) gibt. Wir mussten uns immer wieder mit allen kooperierenden Eier-Produzenten an einen ovalen Tisch setzen. Es dauerte eine gewisse Zeit, bis die Schale zwischen uns gebrochen war, und ein gegenseitiges Vertrauen aufgebaut werden konnte. Aber nun haben wir es endlich geschafft“, erzählt uns Herr Hahn, der Sprecher des "Schwäbischen Schalenschutz-Verbandes" mit geschwellter (Hühner-) Brust. 

Zwischen 10 und 25 Cent Pfand soll in Zukunft pro Ei aufgeschlagen werden. Je nach Herkunft (Bio, Freiland, Bodenhaltung, etc.). „Pfandautomaten gibt es noch keine, aber wir haben bereits ein Modell entwickelt, welches kurz vor seiner Marktreife steht“, informiert uns Hahn. Der Verband arbeitet noch an einer weiteren Idee: Dem Mehrweg-Ei. Mit einem Schraubverschluss soll dieses bis zu 100-mal wiederverwendbar sein. Wie die Hühner den Inhalt wieder in die Eier bekommen sollen, ist aber ein streng gebrütetes, ähm ..., ein streng gehütetes Betriebsgeheimnis, dass uns Herr Hahn nicht erzählen möchte. Zum Trost schenkt er uns deshalb eine selbstgemachte Flasche Eierlikör – ohne Pfand, aber mit Schraubverschluss.

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Liefert Deutschland hochgefährliche Politiker in Krisengebiete?

Besonders ihre Fähigkeit, mit einem falschen Lächeln
Dinge zu versprechen, die sie nicht halten, ist die Stärke
vieler deutscher Politiker. Diese Lächeln öffnet ihnen
meist den Weg in das Herz eines Landes, von wo aus
sie dann ihre zerstörerische Arbeit beginnen.

Berlin – (brez) Nach bisher unbestätigten Berichten soll Deutschland seit Jahren auch Politiker mit dem Label „Made in Germany“ in Krisengebiete weltweit exportiert haben. Da einige dieser Personen erwiesenermaßen großen Schaden anrichten können, beschäftigt sich nun eine ethische Sonderkommission um die Gerüchte. Sollten sich diese als wahr herausstellen, könnten dies ein Skandal mit bislang nicht absehbaren Folgen sein. Durch die hochbrisante Gefahr, die von deutschen Politikern ausgehen kann, müsste dann von einem neutralen Gremium darüber entschieden werden, ob es sich bei den Politiker-Exporten vielleicht sogar um illegale Waffenexporte handelt. Eine große Zahl von Politik-Experten ist davon überzeugt, dass deutsche Politiker Spezialisten im Zerstören von stabilen Staatgebilden sind und diese binnen kürzerster Zeit von innen heraus komplett aushöhlen können. Übrig bleibt dann nur noch eine dünne und marode Hülle, die bald in sich zusammenfällt.

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Illegal beschäftigte Zahnreiniger beschäftigen die Behörden

Nach seiner Entdeckung war der
kleine Putzteufel sehr überrascht.
Für die Kamera fand er aber schell
sein Lächeln wieder.

Stuttgart (brez) – Einem Zahnarzt aus Stuttgart ist es durch Zufall gelungen, einen Ring von illegalen Zahnreinigern zu sprengen. Während einer jährlichen Gebiss-Kontrolle bei einem Patienten, entdeckte er in dessen Mund einen illegalen Zahnreiniger. Dieser hatte sich unter der Zunge des Patienten versteckt. „Der Patient hatte den unter der Zunge schlafenden Mundraum-Pfleger nicht bemerkt und dachte wohl, dass dieser bereits wieder zu Hause wäre“, mutmaßt Dr. Z. - „sowohl meinem Patienten, wie auch der Putzkraft war die Situation sehr peinlich. Aber was blieb mir übrig? - Ich musste die Behörden informieren!“ Weitere Ermittlungen kamen zu dem Ergebnis, dass der illegale Zahn- & Zungen-Schrubb-Dienst von einer älteren Frau mit dem Decknamen "Schneewittchen“ geleitet wurde. Sie und ihre sieben Mitarbeiter stammen aus der Gegend hinter den 7 Bergen. Auf die Frage nach den Beweggründen, solch ein Unternehmen zu betreiben bzw. sich auf das Reinigen von Gebissen zu spezialisieren, antwortete die Anführerin, dass ihr früherer Freund – ein ehemaliger Prinz – sich von ihr getrennt hätte. Von einem Tag auf den anderen wäre sie mittellos gewesen. Deshalb boten ihr ihre sieben Freunde - ebenfalls arbeitslos - einen Deal an. "Schneewittchen" musste sie nur nach Deutschland schmuggeln, sich um die Organisation des Unternehmens kümmern und Kunden anwerben. Die kleinen, bereits etwas älteren Herren, würden dann die Reinigungsarbeiten übernehmen. Aufgrund ihrer Größe waren die putzenden Herren ideal für diese Art von Arbeit geeignet. Fünf der kleinen Mitarbeiter konnten recht schnell dingfest gemacht werden. Bei zwei weiteren gestaltete sich die Fahndung etwas schwieriger, da diese von ihren jeweiligen Arbeitgebern verschluckt wurden, und sich seit Tagen in deren Darm befanden. Aber auch dort gingen sie pflichtbewusst ihrer Arbeit nach und befassten sich spontan mit intensiver Darmreinigung. Einige der Herren mit zwergenhafter Statur, leiden inzwischen unter Rheuma, da ihnen das Arbeiten in der feuchten Umgebung offensichtlich schlecht bekommen ist. 

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Erneut streiken auch bundesweit die Schwarzfahrer der 1. & 2. Klasse

Gewerkschaftsführer F. Keingeld
führt den Protest an.

Stuttgart (brez) – Nun hat auch die Gewerkschaft der Schwarzfahrer seine Mitglieder zu erneuten bundesweiten Protesten aufgerufen. Als Gegenbewegung zum wiederholten Lokführerstreik hat Gewerkschaftsführer F. Keingeld die Mitglieder dazu aufgefordert, diesmal vor allem ausgefallene Zugverbindungen vehement zu bestreiken. Der große Unterschied zu vorhergegangen Streiks: Jetzt wollen die Schwarzfahrer den Druck noch mehr verstärken und in den kommenden Tagen sowohl die 1. wie auch die 2. Klasse bestreiken. Mit ihrem Prostest wollen die Schwarzfahrer zum Einen die Lokführer dazu bewegen, ihre Arbeit wieder aufzunehmen, und zum Anderen möchten sie gegen die Entwicklung des immer teurer werdenden Schwarzfahrens angehen. Hatte 1998 eine Schwarzfahrer Ticket noch 0,00 DM gekostet, so kostet es mittlerweile bis zu 0,0000 € - ein Preisanstieg von unglaublichen 0 Prozent. „Das können wir uns bald nicht mehr leisten. Viele Mitglieder fahren deshalb auch nachts schwarz, um die Kosten für ihr Tagesticket bis zur letzten Null wieder hereinzuholen“, argumentiert F. Keingeld. Er und seine Mitglieder hoffen auf eine baldige Einigung der Lokführer mit ihrem Arbeitgeber. „Wenn nicht bald etwas passiert, dann werden unsere Mitglieder wohl schwarzarbeiten müssen, um sich das Schwarzgeld für ein Taxi leisten zu können“, fügt F. Keingeld zum Abschluss des Interviews hinzu.

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Lebensmittel mit USB-Anschluss – Kalorien per Software auf Null setzen

Auch diese Schokowaffel kann nach den eigenen
Wünschen & Vorstellungen konfiguriert werden.

Albstadt (brez) – Als absolute Weltneuheit präsentiert das Albstädter Institut für interaktive Lebensmittel ihre neueste Entwicklung: Lebensmittel mit USB-Anschluss! „Es war nur eine Frage der Zeit, dass auch Lebensmittel interaktiv werden“, erklärt Prof. Schnipfele. Er war es auch, der die Idee zu dieser spannenden und äußerst innovativen Entwicklung hatte. Als Forschungsleiter am Albstädter Institut experimentiert er bereits seit USB 1.0 mit den verschiedensten Lebensmitteln. „Für mich war es bisher unerklärlich, warum man alles mit dem Computer und der passenden Software steuern und regeln kann, nur nicht die Nährstoffe und die Eigenschaften von Lebensmitteln“, fährt Schnipfele fort, „ich esse für mein Leben gern, und kann dies nun endlich in exzessiven Ausmaßen tun, da ich mit meiner Erfindung auch die Kalorien meiner Lieblingsnahrung auf jeden beliebigen Wert einstellen kann. Meine Lieblings-Schokolade zum Beispiel hat auf 100g keine 560 kcal. mehr sondern genau -560 kcal. - ich nehmen also beim Essen noch ab!“, strahlt der gertenschlanke schwäbische Professor. Laut seinen Erklärungen, kann man jeden beliebigen Nährstoff, den Vitamingehalt, die Konzentration der Mineralstoffe usw. beeinflussen, entfernen oder auch hinzufügen, und bei alkoholischen Getränken sogar den Alkoholgehalt massiv verändern. Auch dass Mindeshaltbarkeitsdatum von Nahrung lässt sich mit einer Zusatzsoftware bis ins Unendliche verlängern. Die Software für die Steuerung und Regulierung der Lebensmittel soll sowohl am PC, wie auch auf dem Handys einsetzbar sein. Inzwischen planen die Albstädter Forscher auch einen Zugang zu den Lebensmittel über Bluetooth. Das soll für den Verbraucher leichter zu kauen sein, als die doch relativ bissfesten USB-Buchsen.

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Neue Supermarkt-Kassen für PIN-Vergesser & Auf-den-Cent-Bezahler

Deutschland (brez) – Mehrere deutsche Supermarkt-Ketten starten ab 2015 ein gemeinsames Pilotprojekt im Rahmen des „Erweiterten-Kunden-Service“. Da sich in den vergangen 10 Jahren das Verkaufsverhalten der deutschen Kunden extrem verändert hat, wollen sich deutsche Supermärkte diesen Veränderungen anpassen, um den neuen Kundenwünschen besser gerecht zu werden. Deshalb sollen jetzt neuartige Kundenkassen-Modelle erprobt werden, die den am häufigsten vorkommenden Bezahlverhalten gerecht werden. An den neuralgisch schwierigen Kassenmodellen 1 - 6  soll in Zukunft nur noch Kassenpersonal arbeiten dürfen, welches speziell pädagogisch, pflegerisch & psychologisch geschult wurde.

Kassenmodell 1 - Für den "Auf-den-Cent-Bezahler", der sein Euro-Kleingeld vor lauter Münzen aus DM-Zeiten nicht findet, und notorische Angst davor hat, einen Geldschein wechseln zu lassen. Diesen Kunden sollen in Zukunft beleuchtete Hochleistungs-Lupen mit Quad-Core-Prozessoren zur Verfügung gestellt werden.

Kassenmodell 2 - Für Kartenzahler, die Schwierigkeiten mit dem Umgang von Bargeld haben, und sich noch nicht an den Euro gewöhnt haben und / oder deren Karte verschmutzt & deshalb unlesbar ist. Für solche Kunden gibt es kostenlose Reinigungstücher & professionelle Pflegetipps vom Kassenpersonal. Zudem kann hier auch der kostenlose Kurs: "Der Umgang mit Bargeld - Geldscheine beißen nicht!" gebucht werden.

Kassenmodell 3 - Für Kartenzahler, die ihre PIN vergessen haben. Sie bekommen kostenlose Tipps vom Kassenpersonal, wie sie ihre Gedächtnisleistung verbessern können. Im Notfall können sie ihre Einkäufe dann in Monatsraten abbezahlen - zu günstigen Zinsen ab 15%.

Kassenmodell 4 – Für Kunden, denen beim Bezahlen noch einfällt, dass sie einen Artikel vergessen haben, und nochmal „kurz“ zurück müssen (kombinierbar mit Kassenmodell 3).

Kassenmodell 5 - Gibt es teilweise bereits, ist aber nicht immer besetzt: Schnellkasse bis 10 Artikel.

Kassenmodell 6 - Der Klassiker für rücksichtsvolle Barzahler, die mit Scheinen bezahlen, keine Kundenkarten haben, keine Punkte sammeln, dem Kassenpersonal nicht ihre Lebensgeschichte erzählen, sondern einfach nur schnell wieder nach Hause wollen.

Wünschenswert wäre, wenn die Benutzer von Kassenmodell 6 für ihre Kunden-Loyalität mit einem Kunden-Rabatt für "unkomplizierte Barzahler" belohnt werden würden! - Aber bitte mit Sofortabzug vom zu bezahlenden Betrag, und ohne Gutschrift auf irgendwelche Kundenkarten.

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Polizei findet bei Verkehrskontrolle große Mengen an Koffein - versteckt in Kaffee-Pads

In diesen sog. Kaffee-Pads war das
Koffein versteckt.

Hamburg (brez) – Wie erst jetzt bekannt wurde, gelang der Polizei in Norddeutschland bereits vergangene Woche ein großer Schlag gegen einen Koffein-Händler-Ring. Bei einer routinemäßigen Verkehrskontrolle fanden die Beamten in einem LKW zentnerweise Koffein, das in sog. Kaffee-Pads versteckt war. Ein Sprecher der Polizei schätzt den Wert des beschlagnahmten Koffeins auf mehrere zehntausend Euro. Vermutlich sollte die Ware in Süddeutschland an ein großes Koffein-Dealer-Netzwerk geliefert werden. Die Pads waren bereits in Packungen zu jeweils 20 Stück abgepackt und luftdicht verschweißt. Inzwischen sollen in Süddeutschland bereits mehrere Koffein-Süchtige in Krankenhäuser eingeliefert worden sein, da sie an starkem Koffein-Entzug leiden. Andere Süchtige wiederum suchen verzweifelt in süddeutschen Städten und Gemeinden nach gebrauchten und entsorgten Kaffee-Pads – meist mit wenig Erfolg. Die immer weniger werdenden, gebrauchten Kaffee-Pads werden inzwischen von vielen Dealern mit Malzkaffee gestreckt und danach wieder in den Straßenverkauf gebracht. Die Preise dafür sind in den letzten Tagen rapide angestiegen - die Polizei in Süddeutschland beobachtete in den vergangenen Tagen einen rasanten Anstieg der Beschaffungskriminalität. Experten warnen jedoch die Koffein-Abhängigen vor dem Genuss der gestreckten Pads, da sie den Körper täuschen, und dieser dann mit extremer Lethargie, wahnsinniger Müdigkeit und absoluter Lustlosigkeit reagieren könnte.

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Waren auch Tarnwesten der Bundeswehr fehlerhaft?

So sollen die fehlerhaft
gemusterten Tarnwesten
ausgesehen haben.

Berlin (brez) – Nach bisher unbestätigten Informationen sollen nun auch mangelhafte Tarnwesten deutscher Soldaten aufgetaucht sein (siehe Foto). Anscheinend wurden die falsch gemusterten Tarnwesten inzwischen aussortiert, und an deutsche Autofahrer verteilt. Um von dieser Aktion abzulenken, wurde deshalb vermutlich in Deutschland am 01.07.2014 die sog. Warnwestenpflicht eingeführt. Ob einige der fehlerhaften Tarnwesten auch bei einzelnen Waffenlieferungen an befreundete Länder mit dabei waren, konnte bisher nicht geklärt werden. Sollte dies aber so sein, wird sich dies mit Sicherheit sehr schnell zeigen. Die unbrauchbaren Tarnwesten seien erst nach einem Manöver aufgefallen, als die Auswertungs-Statistiken auffallend abweichende Werte zeigten.

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Nasen-Handy ermöglicht unauffälliges Telefonieren während der Autofahrt

Der Handy-Handschuh sieht aus, als
wäre das Display direkt in die Hand
gepflanzt.

Brezelingen (brez) – 

Für Vieltelefonierer, die auch während der Fahrt mit dem Auto nicht auf's Telefonieren verzichten wollen - und dies, ohne dabei von der Polizei entdeckt zu werden, bietet das neue Nasen-Handy bzw. Handschuh-Handy des Brezelinger Handy-Herstellers „Zinken-Fon“ die perfekte Lösung. Für eine vorbeifahrende Polizeistreife sieht der Telefonierende wie ein ganz gewöhnlicher Autofahrer aus, der sich in der Nase bohrt. Das tut er im Prinzip auch – mit dem Unterschied, dass an seinem Zeigefinger ein Mikrofon, und am Daumen ein kleiner Lautsprecher befestigt ist. Bedient wird das neuartige Handy entweder bequem per Sprachwahl oder über das Display in der Handfläche. Das ganze Handy besteht aus einem hautfarbenen Handschuh, in dem ein sehr dünner und weicher Akku integriert ist. Das extrem dünne und sehr flexible Display ist - von außen fast unsichtbar - auf der Innenfläche des Handschuh-Handys angeordnet. Der Preis für das Gerät ist noch nicht bekannt, soll aber unter 400.- € liegen. Für Autofahrer, die während der Fahrt lieber beide Hände am Steuer haben, gibt es optional eine Freisprecheinrichtung.

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Auch 2014 soll eine Bier-Maß wieder bis zu einem Liter Bier fassen können

Hier wurde zwar Schaum eingefüllt,
aber das wichtige Biergas wurde hier
offensichtlich vergessen.

Bayern / Baden-Württemberg (brez) – 
Gute Neuigkeiten für Besucher der großen Bierfeste im Herbst: Eine Biermaß aus Glas hat auch 2014 weiterhin ein Fassungsvermögen von ca. einem Liter. Somit kann sich jeder Festzelt-Besucher ganz einfach ausrechnen, wieviel Bier er genau getrunken bzw. eingeatmet hat. Auch ausreichend Schaum und Luft dürfen in einem gut eingeschenkten Maß nicht fehlen. Was viele Bierfans nicht wissen: Bier muss atmen können. Deshalb fügen erfahrene Bierzapfer auch ausreichend Luft, das sog. Biergas in die Gläser. Dieses spezielle Biogas aus reinem Hopfen hält das Bier länger frisch und macht es leichter verdaulich. Es gelangt weniger Alkohol in den Körper und der Konsument muss nicht so häufig auf die Toilette, weil das Biergas im Glas die Blasentätigkeit verlangsamt. Das ist besonders in vollen Festzelten von Vorteil, da es dort oft recht schwierig ist, rechtzeitig eine freie Toilette zu finden. 

Also in diesem Sinne: Prost & allzeit freie Toiletten.

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Spezialeinheit beendet illegale Schnecken-Kämpfe in Stuttgart

So brutal ging es teilweise bei 

den Schnecken-Kämpfen zur Sache.

Stuttgart (brez) – Einer Spezialeinheit des schwäbischen Geheimdienst ist gestern Abend ein großer Schlag gegen das Verbrechen gelungen. Es gelang ihnen, eine Kirmesbude, die illegale Schnecken-Kämpfe veranstaltete, zu stürmen und zu schließen. Dabei konnten die Beamten 28 Kampfschnecken retten und in einem nahegelegen Tierheim unterbringen. Die Tiere (die zum Teil stark traumatisiert sind) werden dort aufgepäppelt, und dann an ihre neuen Besitzer vermittelt. Ein französisches Restaurants hat sich bereits gemeldet und ist bereit, sogar alle Schnecken bei sich auf die Speisekarte aufzunehmen. Auf einem zurzeit stattfindenden Volksfest, dessen Namen wir aus ermittlungstaktischen Gründen nicht erwähnen dürfen, wurden bereits vergangenes Jahr vom selben Schausteller illegale Schnecken-Kämpfe veranstaltet. Als die Beamten damals zugreifen wollten, war das Volksfest bereits vorbei. Ihr Informant (vermutlich eine der Kampf-Schnecken, die aussteigen wollte) benötigte zu lange, um die zuständigen Behörden zu informieren. Dem schwäbischen Geheimdienst gelang es jedoch, im Laufe des vergangenen Jahres die Schneckenpost des verdächtigen Schaustellers zu überwachen und genügend Beweise zu sammeln. Die Geheimdienst-Mitarbeiter waren überzeugt, dass sie sich auf einer heißen Schleimspur befanden. Da illegale Schnecken-Kämpfe in Deutschland verboten sind, und als illegales Glücksspiel gelten, mussten die Beamten dieses Jahr sofort handeln. Der Besitzer der Kirmesbude sitzt derweil in Untersuchungshaft, und wird voraussichtlich noch dieses Jahr von den zuständigen Behörden zur Schnecke gemacht. Auch die Zuschauer, die bei den illegalen Kämpfen anwesend waren, erwarten zum Teil empfindliche Geldstrafen. Unter den anwesenden Glücksspielern befanden sich auffällig viele Beamte, die von den schnellen Bewegungen und Aktionen der Schnecken extrem beeindruckt waren. Einer der Besucher, der selbst auch Beamter auf einer Behörde ist, erklärte uns seine Motivation folgendermaßen: „Des isch onglaublich, wia schnell dia Viecher send. Solche Gschwendigkeita send mir eh onserem Büro ed gwehnt.“

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Unbekannte färben in Deutschland massenweise das Laub von Bäumen

So sieht es bereits in vielen
Teilen Deutschlands aus.

Deutschland (brez) – Natur- und Umweltschützer sind entsetzt. Unbekannte haben in den letzten Tagen damit begonnen, deutschlandweit die Blätter von Laubbäumen zu färben - vorwiegend in Gelb- und Rottönen. Ob diese Aktion politisch motiviert ist, kann nur vermutet werden. Biologen und Experten warnen nun vor einer unvorstellbaren Entlaubungs-Welle, da die Blätter unter der Farbschicht ersticken und danach abfallen. Franziska G. - die Sprecherin der Umweltorganisation “Rettet das Sommerlaub“ - zeigt uns schreckliche Fotos von komplett entlaubten Bäumen, die erst nach einer fünf- bis sechsmonatigen Erholungsphase wieder neues Laub entwickeln können. „Wenn wir die Täter nicht rechtzeitig schnappen, müssen wir diesen Winter mit total entlaubten Bäumen im ganzen Land rechnen“, warnt uns die Expertin, „Deutschland würde aussehen wie nach der Apokalypse“. Ärzte befürchten bereits schon jetzt eine immense Zunahme von Depressionen. Einzelne Pharmaunternehmen rechnen deshalb dieses Jahr mit einem Bombengeschäft, wenn die Nachfrage von Psychopharmaka steigt. Neben diesem Wirtschaftszweig würden auch Reiseveranstalter ein guten Reibach machen, wenn Millionen von Deutschen während des Winters in den immergrünen Süden Europas flüchten. Auch die Hersteller von Laubbläsern könnten dieses Jahr mit Umsatzsteigerungen rechnen, die explosionsartig durch die Decke gehen. Offensichtlich gibt es - außer den oben genannten Beispielen - noch viele weitere Nutznießer, die von den entlaubten Bäumen profitieren würden. „Aber um daraus einen Verdacht abzuleiten wäre absurd und sehr weit hergeholt!“, warnt Franziska G., die selbst eine Kette von Reisebüros besitzt, und die Tochter eines großen Pharmaunternehmers ist, welches auch Laubbläser vertreibt. Nach unserem Interview ist bei Franziska G. ein Bekennerschreiben eingegangen, bei der eine Gruppierung mit dem Namen "Herbst" sich für die Färbe-Aktion verantwortlich zeigt. Inwieweit diese Schreiben echt ist, muss jedoch noch überprüft werden.

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Wenn die Liebe Werbung macht:Amor nervt glückliche Singles mit lästigen Werbeanrufen

Betrübt blickt Amor in die Zukunft.
Der Hartz IV - Empfänger hat nicht
einmal genügend Geld, um sich sein
Tattoo nachstechen zu lassen.

Brezelingen (brez) – Es ist schon verdammt nervig, wenn einem ein Produkt aufgedrängt wird, das man gar nicht braucht – und noch schlimmer: Ein Produkt, das einen unglücklich macht. Wenn Sie auch so denken, dann können Sie vermutlich nachempfinden, wie es inzwischen Millionen von glücklichen deutschen Singles geht. Tag und Nacht werden sie von einem gewissen Amor angerufen, der ihnen die Liebe schmackhaft machen möchte. Der kleine, rundliche Kerl, der hinter dem Namen Amor steckt, ist aber selbst unheimlich verzweifelt. Seit die EU ihm verboten hat, dass er weiterhin mit Pfeil und Bogen arbeitet, sucht er verzweifelt nach neuen und modernen Vertriebswegen. So verschickt er inzwischen anstatt Pfeilen SMS oder ruft potentielle Interessenten rund um die Uhr an. Aber in Zeiten, in denen Geld, Erfolg und Freiheit wichtiger sind als die Liebe, hat es auch der kleine Kerl sehr schwer. Was ihm seine Arbeit aber am meisten erschwert, ist die Tatsache, dass er potentielle Interessenten nicht mehr so einfach mit - in Liebesdrogen getränkten - Pfeilen anfixen kann. "Daran sind vor allem die neuen Waffen- und Drogengesetze der EU schuld", jammert der altledige - mittlerweile auch selbst ein wenig in die Jahre gekommene, Bursche, „mit den modernen Vertriebswegen ist das unmöglich. Wenn es so weiter geht, dann werde ich Scheidungsanwalt. Dann habe ich wenigstens eine dankbare Arbeit, und einen Job mit Zukunft!“, lässt uns der pummelige, kleine Single frustriert wissen und versucht erfolglos mit seinen kleinen Flügelchen abzuheben. Auch er scheint aus Frust ein bisschen an Gewicht zugelegt zu haben. Diesen Verdacht untermauern auch die vielen Schokoriegel, die er sich während unseres Interviews - beinahe im Minutentakt - in den Mund gestopft hat.

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Kaffeemaschine für's Handgelenk

Als Zubehör gibt es auch eine neurologische
Steuerung der Warmhalteplatte und eine
Koffein-Direkteinspritzung.

Brezelingen / Coffee Valley (brez) – Wird diese Idee die koffeine und paditale Welt revolutionieren? Die schwäbische Innovationsschmiede „Pflaume-Brezelingen“, mit Sitz in Brezelingen, beantwortet diese Frage mit einem klaren JA. Die Firma hat diese Woche ihre neuesten Produkte vorgestellt: Kaffeemaschinen für's Handgelenk. Hans Zupfel, der Gründer und Unternehmenschef der IT & Coffee-Schmiede Pflaume-Brezelingen, erstaunte vor wenigen Tagen mit seiner Präsentation im amerikanischen Coffee-Valley, die Weltöffentlichkeit. Die neueste Erfindungen seiner Firma haben zum Teil unglaubliche Akkulaufzeiten von bis zu 18 Minuten, und können in der Kaffee-Padversion (ohne Abbildung) in dieser Zeit sogar bis zu 12 Tassen Kaffee aufbrühen – und das, ohne Wasser nachzufüllen! In der Plus-Version ist sogar Internet über Wlan möglich, damit man anderen Usern mitteilen kann, dass man sich gerade einen Kaffee zubereitet. Auf unserem Foto sehen sie die Einsteigerversion für preisbewusste Kaffee-User. Die passenden Tassen für alle Geräteversionen – mit einer Füllmenge von bis zu 2 cl – gibt es zum Bestellen im dazugehörigen Kaffee-Pad-Store. Dort kann man auch Micro-Kaffeepads, sowie das passende original Brezelinger Pflaume-Kaffeewasser, Brezelinger Pflaumezucker und Brezelinger Pflaume-Milch von Pflaume-Brezelingen erwerben. - Das geht ganz einfach, denn dazu ist nur eine einmalige Registrierung erforderlich, bei der man nur alle seine persönlichen Lebens- und Bankdaten eingeben muss, und schon ist man Kunde. - Und zwar ein Leben lang!

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Flatrate & Guthabenkarte für mobile Vielpinkler & aktive Stuhlgänger geplant

Ein beruhigendes Gefühl,
wenn man diese Flatrate
gebucht hat.

Stuttgart (brez) – Wer kennt das Problem nicht: Mitten in der Stadt ein dringendes Bedürfnis zu verspüren, und dann kein passendes Kleingeld für die Toilettenfrau bzw. -mann zur zu Hand haben? Wer häufig außer Haus pinkelt und in Stuttgart sozusagen viel „geschäftlich“ unterwegs ist, für den gibt es ab 01. Oktober 2014 ein interessantes Angebot. In vielen privat betriebenen Toiletten der schwäbischen Metropole, wird es ab Herbst Prepaidkarten für die bargeldlose Benutzung der keramischen Etablissements geben. Diese Guthabenkarten gibt es für Einsteiger - ohne Vertragsbindung – bereits ab 5.- € in allen teilnehmenden Toiletten. „Das soll zukünftig nicht nur mehr Kunden anlocken, sondern auch die Zahl der Stuttgarter Wildpinkler deutlich verringern“, ist sich die Vereinigung der schwäbischen Toilettenfrauen & -männer sicher. Die neu gegründete „Gesellschaft für Toilettenmanagement“ bietet für Vielpinkler und regelmäßige Stuhlgänger, bald auch attraktive Verträge mit günstigen Pinkel und Stuhltarifen an. „Da ist für jeden das passende Paket dabei!“, ist sich der Pressesprecher der Gesellschaft P. Häfele sicher. Alle Verträge enthalten - zusätzlich zum Tarif - eine ganze Rolle des feinsten und modernsten Toilettenpapiers für nur 1.- € !!! Diese kann dann bei Vertragsverlängerung alle zwei Jahre gegen eine neue Rolle eingetauscht werden. Für Business-Kunden wollen die Stuttgarter Toilettenmanager zukünftig auch eine Flatrate anbieten, mit der die Kunden in alle Kloschüsseln weltweit urinieren können. „Dafür befinden wir uns bereits in intensiven Verhandlungsgesprächen mit Toilettenbetreibern um den ganzen Globus bzw. Klobus“, scherzt der Pressesprecher der Vereinigung. Es bleibt abzuwarten, ob sich das Projekt langfristig durchsetzt. Eine Scheiß-Idee ist es auf jeden Fall.

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Moldawische Chamäleon-Bären verwirren bayerische Jäger

Dieses Exemplar hat sich hervorragend
an seinen Hintergrund angepasst.

Bayern / Berlin (brez) - So schnell geben die Bären nicht auf. Nachdem es der Bär Bruno 2006 nicht geschafft hat, in Bayern sesshaft zu werden, gelingt dies nun vermehrt moldawischen Chamäleon-Bären. Immer häufiger tauchen diese inzwischen auch im deutschen Alpenvorland auf. Obwohl viele Jäger wieder heiß auf eine Trophäe sind, ist es bisher noch keinem von ihnen gelungen, einen dieser Bären zu erlegen. Die Chamäleon-Bären wenden eine schlaue Taktik an, die ihnen auch das Überleben in der Großstadt sichert: Sie passen sich haargenau ihrer Umgebung an - genauso wie ein Chamäleon das auch tut. Zusätzlich gleichen die Bären ihren Geruch und ihre Körpertemperatur der Umgebung an, und können deshalb auch nicht von Hunden oder Infrarotkameras entdeckt werden. Aufgrund dieser Fähigkeiten, und den Schwierigkeiten, diese Bären zu finden, schätzen Wildbiologen die tatsächliche Zahl der Bären inzwischen auf mehrere Tausend - in ganz Deutschland. Vor allem in Berlin soll sich ein Großteil der Tier versteckt halten. - Einer sogar mitten im Stadtwappen der Bundeshauptstadt! Andere Bären tarnen sich als Kunstobjekte, die nicht nur in Berlin, sondern auch in weiteren deutschen Städten in den Stadtzentren verteilt sind. So gelangen sich nachts ganz einfach an Futter, wenn sie die umliegenden Mülleimer leerräumen oder hin und wieder auch mal einen betrunkenen Passanten - der appetitlich angerichtet im Rinnstein liegt - vernaschen. Viele Chamäleon-Bären vertragen jedoch den Alkohol im Futter nicht, und verteilen dann oft unkontrolliert ihre Hinterlassenschaften in der gesamten Innenstadt. Diese Spuren sind im gemeinen Volksmund auch als Bärendreck bekannt. Eine beliebte Delikatesse, deren Geruch bei Liebhabern umgehend einen Bärenhunger verursacht. Viele trophäengeile Jäger in Bayern sind mittlerweile so verzweifelt, dass sie inzwischen sogar in Supermärkten wahllos auf hilflose Gummibärchen schießen, und sich danach in ihre Opfer verbeißen. - Ihnen wurden jedoch bereits ihre Jagdscheine, ihre Waffen und ihre Zähne ent- bzw. gezogen. 

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Mietwagen ohne Zugpferd – Betrug?

Keiner konnte wissen, dass bei diesem
Mietwagen kein Pferd dabei ist.

Italien / Brezelingen (brez) - Ferienhaus incl. Mietwagen zu einem unschlagbaren Preis. Ein wahres Schnäppchen! - Das dachten sich zumindest Erwin und Erna aus dem schwäbischen Brezelingen, als sie ihre Reise ins sonnige Südtirol buchten. „Das mit dem Haus wäre ja noch in Ordnung gewesen“, meint Erwin, der zu Hause auch in einem alten Bauernhaus lebt. „Aber das mit dem Mietwagen ging ja gar nicht. Nicht einmal ein Pferd war dabei, das hätte uns nochmal extra was gekostet. Also ließ ich Erna - meine Frau - den Wagen ziehen. Die hatte aber einen so hohen Verbrauch an Wasser, Obst und Müsliriegeln, dass dabei beinahe unser halbes Urlaubsbudget draufging“, beschwert sich Erwin, und fordert nun von der Reisegesellschaft nicht nur die Kosten für die zusätzliche Verpflegung seiner Gattin zurück. - Auch der Umstand, dass seine Erna nachts vor Muskelkater immer so laut stöhnte, ließ Erwin in seinem Urlaub Nacht für Nacht unruhig schlafen. So konnte er sich einfach nicht richtig erholen, meint er. Und besonders dafür möchte er einen angemessenen Betrag seines Reisepreises zurückerstattet bekommen. „Wenn meine Erna zu Hause immer noch über Rückenschmerzen klagt, wer putzt dann nach unserer Rückkehr das Haus, kocht, wäscht und bringt den Müll raus? Wer weiß, was uns da noch für Folgekosten ins Haus stehen“, klagt Erwin, während er seine Erna striegelt und ihr dabei mit seinen Fingern zärtlich durch die zersauste Mähne fährt. Unübersehbar, wie dieser Mann seine Frau liebt.

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Verkehrs(s)experten fordern Helm- & Anschnallpflicht beim Sex im Auto

Müssen bald alle Autos diesen
Aufkleber tragen?

Flensburg (brez) – Die meisten Unfälle passieren inzwischen nicht mehr im Haushalt, sondern beim 

Sex im Auto. 

Das hat eine neue Untersuchung 

von Verkehrs(s)experten ergeben. Deutsche Krankenhäuser verzeichnen immer häufiger

Kopf-, Schulter-, Hüft-, und Rückenverletzungen, die aufgrund von ungesichertem Sex in viel zu kleinen Autos herrühren. „Je nach Vorlieben kommt es beim Liebesspiel oft zu unliebsamen Verletzungen, die nicht sein müssten. Besonders beim heftigen Stoßverkehr ist die Gefahr z.B. deutlich höher als beim normalen Schrittverkehr“, erklärt Dr. Helmet von der Uni-Brezelingen mit einem süffisanten Grinsen im Gesicht. Eine erweiterte Anschnallpflicht, sowie eine zusätzliche Helmpflicht, würden seiner Meinung nach bereits sehr viele Verletzungen im Vorfeld vermeiden. Sein Vorschlag trifft besonders in der SM-Szene auf großes Interesse. Durch das positive Echo der Sado-Maso-Anhänger fühlt sich Dr. Helmet in seinem Denken bestärkt. Er hofft, dass bald auch der Rest der sexmobilen Bürger offen für seinen Vorschlag sein wird. Um das Anschnallen für die deutschen Verkehrsteilnehmer attraktiv zu machen, könne man sich ja auch Ledergurte mit oder ohne Nieten, o.ä. ins Auto einbauen lassen, schlägt der Mediziner vor. „Auch bei den Helmen könnten kreativere Designs eine sehr gute Überzeugungsarbeit leisten“, ist sich der Doktor sicher, „mit entsprechend gestalteten Helmen, könnten interessante Rollenspiele das Schäferstündchen noch spannender machen. Ein Ritterhelm zum Beispiel oder vielleicht ein antiker römischen Helm“, schwärmt der Doktor, der selbst einen zweisitzigen italienischen Sportwagen fährt. Seine Vorschläge werden inzwischen auch von führenden Verkehrs(s)experten unterstützt, die noch in diesem Jahr einen entsprechenden Gesetzesentwurf vorlegen werden. Kritische (s)experten jedoch finden diesen Gesetzesentwurf in seiner jetzigen Form noch äußerst lückenhaft, und sind der Ansicht, dass sich die Verletzungsgefahr zusätzlich - und am besten - verringern ließe, wenn die Betroffenen während des Geschlechtsverkehrs einfach kurz rechst ran fahren – oder besser noch: einfach einen ruhigen Parkplatz ansteuern würden.

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Schon wieder Vitamine in Fast-Food entdeckt

Mit solchen "gesunden" Lebens-
mitteln, wie dieser Bio-Tomate,
wurde in dem betroffenen Fast-
Food Restaurant gearbeitet.

Brezelingen (brez) - In einem schwäbischen Fast-Food Restaurant in Brezelingen sind Lebensmittel aufgetaucht, die lebenswichtige Vitamine und Nährstoffe enthalten. Dies bestätigten mehrere unabhängige Gutachten und Laboruntersuchungen. Ein Mitarbeiter hatte den Vorfall gemeldet, als er bemerkte, dass die Kunden immer vitaler, lebhafter und fröhlicher wurden. „Das widersprach eindeutig ihrem „normalen“ Kundenverhalten“, erzählt uns der Mitarbeiter. Deshalb verständigte er sofort die zuständigen Behörden, die das Lokal umgehend dicht machten. Der Pressesprecher des Fast-Food Lokals: "Wir wissen nicht wie das passieren konnte. Für unsere Produkte verwenden wir nur die allerschlechtesten Rohstoffe, mit einem hohen Anteil an Medikamenten, Pestiziden und Insektiziden. Betroffene Kunden können mit Vitaminen und Nährstoffen verseuchte Lebensmittel, selbstverständlich auch noch nach der Verdauung bei uns umtauschen. Wir führen diese dann wieder dem natürlichen Kreislauf zu - das merken unsere Kunden sowieso nicht, da bei uns ja eh alles so richtig scheiße schmeckt." Die Behörden bitten nun alle Gäste, denen es in letzter Zeit nach Besuch des Brezelinger Fast-Food Restaurant sehr gut ging, sich umgehend im nächsten Krankenhaus untersuchen zu lassen.

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Ab 2015 zeigen europäische Eier Flagge - Auch im Eigelb!

Ein deutsches und ein spanisches Ei
braten friedlich nebeneinander.

Brüssel (brez) – Spätestens bis Ostern 2015 muss das jeweilige Herkunftsland von europäischen Hühner-Eiern direkt im Eigelb erkennbar sein. Darauf haben sich Vertreter aller europäischen Nationen am vergangenen Dienstag bei mehreren Magnum-Flaschen Eierlikör geeinigt. Um den Verbraucherschutz in Europa voranzutreiben, müssen zukünftig europäische Eier nicht nur an ihrer Schale erkennbar sein, sondern auch an ihrem Eigelb. Dies soll vor allem Eierfälschern aus Asien die Arbeit deutlich erschweren. Allein die Eierschalen zu kennzeichnen sei zu wenig, erklärt ein international erfahrener Eierexperte, mit auffällig langen Ohren, extremer Körperbehaarung und einem süßen Stummelschwanz. Mit einem neuen und weltweit patentiertem Verfahren, werden die Eier sehr bald auch „innen“ gekennzeichnet. Das Eigelb enthält dann nicht nur die Flagge des jeweiligen Herkunftslandes, auch im Ei-Klar ist künftig ein fälschungssicheres Wasserzeichen eingearbeitet. Durch ein Spezial-Mischung, welche der Hühnern in einer geheimen Konzentration dem Futter beigemischt wird, geht der Kennzeichnungsprozess im Körper der Hühner dann ganz alleine vonstatten. Jedes Land kann dann ab 2015 bedenkenlos landestypische Geschmacksnoten in seine Hühner-Eier einfließen lassen. Spanische Eier, die nach Orangen duften, italienische Eier mit Pizzageschmack, französische Eier mit einem Hauch von Käse oder belgische Eier mit einem Hauch von Pommes-Frites. Das alles wird ab 2015 möglich sein – vorausgesetzt, das Eigelb weist eindeutig auf seine Herkunft hin. Wenn das neue Konzept erfolgreich ist, könnten in Zukunft die Eiern auch noch zusätzlich mit Regionalflaggen gekennzeichnet werden. So wäre es dann denkbar, dass Eier aus dem Norden lecker nach Hering schmecken, und Eier aus Bayern nach Bier. Dann können sich Liebhaber von bayerischen Eiern bereits am frühen Morgen zuprosten, ohne auch nur einen Schluck Alkohol zu sich zu nehmen.

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Neue Handy-App zeigt den Uhrzeigersinn an

Das ist eines der 3.587 Designs,
welche die App zur Auswahl hat.

Stuttgart (brez) - Da sag nochmal einer, die Schwaben wären nicht clever. Vier angehende Informatiker aus Stuttgart haben in jahrelanger Entwicklungsarbeit eine Handy-App entwickelt, die den Uhrzeigersinn anzeigt. „Seit es kaum noch Uhren mit Zeigern gibt, haben viele junge Menschen ihren Uhrzeigersinn verloren. Das wollten wir ändern“, erzählt Jens P. - der Chefentwickler der App. Wer kennt nicht das Problem, dass viele Menschen nicht mehr wissen, wie man einen Wasserhahn im Uhrzeigersinn zudreht? Verzweifelt geben viele nach stundenlangen Versuchen auf, und lassen das Wasser einfach weiterlaufen. Dabei entsteht oft ein immenser wirtschaftlicher Schaden. Aber auch die Besitzer von gasbetriebenen Anlagen werden sich freuen, wenn sie in Zukunft wieder wissen, in welcher Richtung sie den Gashahn zudrehen müssen. „Unsere App kann in diesem Fall sogar Leben retten“, unterstreicht Jens P. die Wichtigkeit seiner neuesten App. Inzwischen wurde die kostenlose App bereits millionenfach heruntergeladen. Sie passt sich automatisch den verschiedenen Zeitzonen weltweit an, und funktioniert sogar ganz ohne GPS. Und unter den 3.587 verschiedenen Designs findet sich für jeden Nutzer etwas. Ganz wichtig: Auch auf der Südhalbkugel funktioniert die App tadellos, und ist besonders für Reisende aus der nördlichen Hemisphäre eine große Hilfe. Viele Reisende aus der nördlichen Hemisphäre sind häufig bereits mit der Tatsache überfordert, dass auf der Südhalbkugel am Mittag die Sonne im Norden steht. Sie werden sich besonders über die neue App freuen. Die vier Stuttgarter Informatiker, die die Uhrzeigersinn-App entwickelt haben, werden nun für ihre grandiose Idee im Oktober mit dem europäischen Innovationspreis ausgezeichnet. Wir gratulieren!

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Erste Fahrschule für Falschfahrer öffnet in Balingen ihre Pforten

Auch kunstvolles "Falschparken" muss
von der Pike auf gelernt werden.

Balingen (brez) – „Es war nur eine Frage der Zeit, dass die erste Fahrschule für Falschfahrer ihre Pforten öffnet!“ Das meint zumindest Gustav Federle - Fahrlehrer und Besitzer der ersten Fahrschule für Falschfahrer in Balingen. „Seit Jahren steigt die Zahl der Falschfahrer, die für diese spezielle Fahrtechnik überhaupt keine Ausbildung genossen haben“, beschwert sich Federle, „immer mehr Laien werden zu Falschfahrern!“ Das will der Balinger Fahrlehrer nun ändern. Zu seinem Schulungsprogramm gehören: das fachgerechte Überfahren von roten Ampeln, gefahrloses Vorfahrt nehmen, das sichere Einfahren in Einbahnstraßen in verkehrter Richtung. Aber auch das harmlose Erschrecken von Fußgängern an Zebrastreifen oder das Befahren von Radwegen will gelernt sein. Und wer es sogar schafft, Kreisverkehre in der falschen Richtung zu befahren, ohne jemanden zu schädigen, der kann seiner Fahrprüfung lässig entgegen sehen und darf sich nach bestandener Prüfung als Profi bezeichnen. 

Keine Ausbildung von Geisterfahrern auf der Autobahn

Aber von einer Fahrdisziplin distanziert sich Federle vehement. - Und zwar vor Geisterfahrten auf Autobahnen. "Dieses gefährliche Handeln zähle ich nicht zu den Disziplinen eines professionellen Falschfahrers. Ich bilde nur Fahrschüler aus, die verantwortungsvoll falsch fahren, und zwar nur innerorts.“, beschreibt Gustav Federle seine moralische und fachliche Verpflichtung. Als er davon fährt, sehen wir ihm bewundernd nach, und sind erstaunt, wie er im Balinger Kreisverkehr (neben der katholischen Kirche) rückwärts seiner Runden dreht, ohne mehrere Stadtbusse - und einen Krankenwagen im Einsatz - auch nur im Geringsten zu behindern.

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Deutsches Wasser im internationalen Vergleich viel zu trocken

An vielen Seen sieht man bereits ganz deutlich
anhand der gewellten & schrumpeligen Wasser-
oberfläche, wie niedrig der Feuchtigkeits-
gehalt des Wassers inzwischen ist.

Brezelingen (brez) – Mit einem Feuchtigkeitsgehalt von inzwischen nur noch 79%, ist deutsches Wasser im Vergleich zu anderen europäischen Ländern viel zu trocken. Das haben Untersuchung eines schwäbischen Umweltlabors ergeben. Selbst im Vergleich zu südeuropäischen Ländern, deren Wasser im Schnitt einen Feuchtigkeitsgehalt von immerhin noch 98% aufweist, steht Deutschland bereits schon jetzt extrem auf dem Trockenen. Und im Vergleich mit anderen mitteleuropäischen oder gar nordeuropäischen Ländern, steht unser Wasser da, wie eine Mumie inmitten von Wassernixen. 

Mit satten 124% Feuchtigkeitsgehalt, besitzt Norwegen das nasseste Wasser überhaupt. Während in deutschen Binnengewässern die Fische teilweise bereits an zu trockener Haut leiden, und manche Angler in stärker betroffenen Gebieten nur noch Trockenfische an der Angel haben, sieht es an den deutschen Küsten noch gut aus. Das Wasser an den deutschen Küsten der Nord- und Ostsee besitzt immerhin noch einen Feuchtigkeitsgehalt von 100%. Weshalb Deutschland so trockenes Wasser besitzt weiß bislang noch niemand. Es gibt nur Vermutungen - die aber auf keinen wissenschaftlichen Grundlagen beruhen. 

Auch die Landwirtschaft leidet

Die Menschen leiden immer mehr unter dem trockenen Wasser. Um den Körper ausreichend mit Feuchtigkeit zu versorgen, steigt der Wasserverbrauch stetig, und damit auch die damit verbundenen Kosten. Vor allem die Landwirtschaft leidet: In Süddeutschland geben viele Kühe bereits nur noch Trockenmilch, und viele Obstbauern und Gärtner können ihren Kunden bereits jetzt nur noch Trockenblumen und Trockenfrüchte anbieten. Auch der Sport ist betroffen – aufstrebende Profifußballer, die selbst noch feucht hinter den Ohren sind, spielen bereits zu Beginn ihrer Karriere fast nur noch auf Trockenrasen - vom Wassersport ganz zu schweigen. 

Optimisten sehen neue Chancen

Soziologen vermuten inzwischen sogar, dass der trockene Humor der Deutschen vom Genuss des viel zu trockenen Wassers kommen könnte. Optimisten wiederum sehen in der momentanen Situation auch neue Chancen und Möglichkeiten. Durch den niedrigen Feuchtigkeitsgehalt des Wassers, eignet es sich hervorragend zur Herstellung von Trockeneis. Und auch die Winzer könnten profitieren – mit der Produktion der trockensten Weine weltweit. Wenn wir die Chance jetzt nutzen, könnte Deutschland bald Weltmarktführer beim Export von Trockeneis und extrem trockenen Weinen (nach deren Genuss man nicht einmal mehr zur Toilette muss) werden. Zumindest nach der trockenen Meinung von Wirtschaftsexperten.

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Chinesische Satirefälscher kopieren die Satirezeitung „Brezelinger-Nachrichten“

Axel W. erkennt sich morgens
oft selbst nicht mehr. Ist er
original oder nur sein Plagiat?

Shanghai / Brezelingen (brez) – 
Dreister geht es wohl kaum: 
Die „Brezelinger-Nachrichten“ wurden von cleveren Satire-Kopierern aus China perfekt kopiert. Dabei haben die talentierten Fälscher nicht nur unsere Berichte im Verhältnis 1:1 dupliziert, sondern auch unsere Internetadresse bis ins kleinste Detail nachgeahmt. Unser Herausgeber der „Brezelinger-Nachrichten“, Axel W., ist verzweifelt. Wenn er morgens seine ersten Artikel online stellen möchte, weiß er nicht, ob er sich nun auf seiner Originalseite oder eventuell auf dem asiatischen Plagiat bewegt. Inzwischen musste Axel W. tragischerweise feststellen, dass nicht nur seine Website, sondern auch er selbst von den Chinesen geklont wurde. Nachts wache er manchmal auf und rede auf chinesisch mit sich selbst, erzählt er sich selbst in einem Exklusiv-Interview. Um in Zukunft beim Arbeiten mehr Sicherheit für sich zu haben, schaue er mittlerweile morgens bereits nach dem Aufstehen zuerst auf seinen Personalausweis, um sicherzustellen, dass er auch wirklich er ist - allein schon um zu wissen, ob er sich zum Frühstück ein schwäbisches Müsli zubereiten soll, oder doch lieber eine Frühlingsrolle in seine Mikrowelle (Made in China) steckt. 

Übrigens: Ein Teil unseres letzten Monatsgehalt wurde 
bereits in Yuan ausbezahlt ...

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